Archive for the ‘plumbum’ Category

Iovis

Thursday, April 17th, 2014

No me quiero terminar el paquete

Siento que si abandono su habitación, nunca podré recobrarla. Quiero esperar a que me consuma la ansiedad, a que los dolores de cabeza me terminen de apuntalar el cráneo y el cuello se me quiebre con el mismo sonido que producen las hojas rotas. No quiero regresar. Quiero aspirar el humo cálido, esconder mi cabeza entre almohadas ajenas, reírme como desquiciada, oír cuerdas vibrantes a media tarde y murmurar incoherencias sobre párpados violetas ajenos. Hay cuatro paredes que no me pertenecen ya, pero mi sombra se sigue aferrando a un espacio-tiempo determinado por el olor a alcohol y el sabor amargo de las píldoras sustraídas a escondidas.

No me permito salir de allí. Me atrinchero en lo indeterminado, no me defino porque (me) es imposible significar algo. Entrecierro los ojos, escindo-inhalo-destrozo los malestares y los transformo en sucedáneos, caracterizaciones y evocaciones sin alma. Todo esto es mío.

Exhalo. El placer de la omnisciencia es una traición esférica. No tengo adónde ir, pero siempre hay estados precisos para perderme. Nunca persevero, no lucho por cosas que no dependen de mí.. Y ahora, que es demasiado tarde, ¿de qué sirve lamentar los daños? Ella no va a volver, él no quiso verme. Los extraño y los detesto, a ambos, pero ya no queda más que hacer.

No puedo dormir, pero el olor de las hojas quemadas me reconforta. Mi cuello se va quebrando, mis tacto se siente frío e impersonal y la gravidez de mi cabello no me pertenece ya.

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Coral caves

Tuesday, April 15th, 2014

 


And I set down onto love 

When you tell me that he stayed out, all along
You tell me that he stayed out, all along

Everyone’s around, you stayed in tonight 
It was right on time 
He was just an old friend 
I wasn’t around, you stayed in tonight 
It was just right time 
He was just an old friend 

And I set down onto love 
When you tell me that he stayed out, all along
You tell me that he stayed out, all along

 

Post it

Sunday, March 24th, 2013

La noche se me antoja ajena y arcaica. Tallo lápidas aquí, sin nadie que se instale entre los barrotes cruzados de mi cabeza. Despierto con el crujido triunfal de las polillas. Las sábanas arden en témpanos de sangre, se deshacen como azúcar derretido bajo los mares de sal. El martilleo de mis pensamientos conjura un ritmo uniforme que evoca percusiones y se explaya a sí mismo a través de los silencios que mi cerebro interpreta como susurros:

Es un alivio esterilizar la dependencia

Se hizo imposible conservar la crisálida una vez destruida la oruga. Las fuerzas primigenias se esquivan y repelen, colisionan y destruyen. Probablemente nos conocieron en otros tiempos, pues terminaron por diseminarse… Y me forzaron a hacer el trabajo sucio. 

Solo me queda rescatar la última palabra que se me vino a la mente, para después enterrar el asunto y no dedicarle ni un pensamiento más:

Alivio

Gargamel

Tuesday, December 25th, 2012

Te aborrezco y si pudiera destruirte, te destruiría. Enterraría tu cabeza en el fango, te obligaría a ahogarte con el peso de tu propia vacuidad, forzaría tu complacencia hasta hacerte estallar en lágrimas. Te desprecio y si pudiera hacerte desaparecer para siempre, no lo pensaría dos veces…

Pero temo a mis propias bajezas. Temo la bestialidad que subyace bajo las capas de la tierra, temo al fuego que purifica y consume a la vez, temo la exposición de cicatrices secas, temo al arrepentimiento y a la conciencia. ¿Cómo puedo ignorar algo que quema tanto, una luz que pulsa indefinidamente ante mis ojos? Me molesta, me irrita, me perturba. Si la apago, ¿tendré que volver a revivir mis errores pasados? ¿Seré obligada a hurgar por migajas y pistas en un rincón oscuro? ¿Volveré a repetir el ciclo de dependencia y desapego?

Ojalá desapareciera. ¿Llegué a aprender lo necesario, o solo me limité a encubrir las carencias y a ponerles nombres nuevos? Podrido. Podrida la muerte, corrupta la vida; duele el luto, pero si no mueres, no podré renacer. La ambivalencia suele ser retrógrada, como la duda, pero su fortaleza arrastrará consigo los restos del invierno.

Better be sure you’ll be dead

Friday, September 21st, 2012

 

I got a freeway in mind, let go of my head
Walk down my line, better be sure you’ll be dead
You get up on top, these days you gotta a be a low-life drifter so
Slither up just like a snake upon a spiral staircase

Get your damn hands off of my land,
Why don’t you sock me and get off of my street
‘Cus I scared you out of your own shoes
Now I’m gonna tie’em together and hang’em on a wire
Til its junkies for hire
And I got a hunchback

Y esto es un buen apretón de manos que anuncia la distancia de quien se vuelve sobre sí mismo y se siente incapaz de darle forma o algún tipo de justificación a tantas reacciones erráticas e incomprensibles. ¿Cómo se explica la repulsión a un ser querido? Oh no, yo apreciaba más de lo que llegué a apreciar antes; no obstante, las vueltas del reloj nos transforman en monstruos que bifurcan las convergencias de antaño. Muy caro se paga el precio de la sinceridad, más aún cuando la pena de descubrir lo ajeno en lo conocido nos confina al silencio y a las evasivas. Quisiera quedarme a contemplar la muerte de la crisálida, pero mis días de metamorfosis se acortan y no me queda nada que aprender de sus partos. La incondicionalidad es la encarnación del mito del infinito, y yo ya no puedo ocultar el desprecio que siento. ¡Qué tanto hace el tiempo con nosotros, con los que sangran y lloran! Cada era engendra mártires y héroes: los primeros se niegan a vivir más allá del instante, los segundos trascienden el tiempo y viven en carne propia la amargura de caer en cuenta de que sus ideales no fueron más que polvo lanzado al aire que al asentarse pasó a convertirse en tierra

SPECERE

Thursday, September 20th, 2012

¿QUÉ DEMONIOS ME PASA?

EL UNIVERSO ES UNA ESFERA VOLUBLE Y DESCUADRADA

Image

ME ESTOY VOLVIENDO ajena a las impresiones del destino, que se me pegan como lava cristalizada

ME ESTOY

ESTOY

ME

NADA ME IMPORTA / me siento tan libre y tan vacía / desaparece el hartazgo y yo sigo siendo la criatura de Kurt Vile que trasciende y trasciende y trasciende hasta desgarrarse la piel y desaparecer / RUNNER UPS silbido y dice gone, but I got (y se repite) /

Acepto acepto y acepto
que Zorba no debería existir Y QUE NADIE EN ESTE PEDAZO DE TIERRA TIENE SANGRE GRIEGA

Fluye y desciende / Me pasé los cuatro últimos años tratando de ser buena y ahora claudico, CLAUDIO ES EL NOMBRE MÁS HERMOSO PORQUE SUENA A CÉSARES Y A INCESTO EN LA PAX ROMANA / Me desvanezco, cada día me vuelvo menos masoquista, tantas historias me están volviendo vieja / CASI SOY UN FÉNIX aunque sigo siendo una lagartija ¿o un águila, tal vez? /

Si me matara en estos instantes, moriría feliz porque no estoy sufriendo y lo único que me interesa (más que saborear la sangre ajena) ES DESENCADENAR EL PARTO EMOCIONAL EN MIS SEMEJANTES, ABRIRME UN AGUJERO DE GUSANO EN EL CRÁNEO Y TERMINAR ABSORBIDA POR SU SINGULARIDAD – pero ahora controlo el alcance de mis emociones y obvio lo indiscutible con relativa facilidad: dios (con minúsculas) quiera que me vuelva a despertar Plutón

Si el 0° de Libra este 22 de septiembre se manifiesta en su forma plutoniana más cruda, HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE LIAM GALLAGHER (oh liamail)

Me fumé los párpados de Liam, sus ojos amaderados se retuercen en mis vértebras porque yo soy el torbellino que se estanca en su propia autodestrucción

Puntos

Wednesday, August 22nd, 2012

Supongo que hoy podré terminar “Los Hermanos Karamazov”. Hace tiempo, durante el Simposio de Estudiantes de Filosofía, hubo un tipo cuya exposición estuvo relacionada con Kant, el rollo del Estado como Iglesia y el libro mencionado anteriormente. En un inicio me pareció que hablaba en chino japonés de lo más antiguo, pero luego fui comprendiendo poco a poco lo que quería decir, y quedé maravillada. Me encantó la analogía que hizo entre el Gran Inquisidor y el Gran Canciller, a la vez que leía extractos de la novela de Dostoievski; no obstante, lo que verdaderamente me cautivó fue la aparente suavidad e impersonalidad con la que se desarrollaba la comparación, para pasar luego a un ataque frontal (y no por eso menos exquisito) hacia Cipriani. Cosa curiosa, ¡ni siquiera se dignó a mencionarlo!

Ese día también estuvieron los del colectivo Ánima Lisa. Mayra y yo entramos en éxtasis cuando desarrollaron su ponencia, titulada “Lenguaje y Materia: la opacidad de la palabra en Artaud y Mallarmé”. Salí aturdida del evento, sentía que me había fumado el universo y no podía parar de temblar. Recuerdo que fuimos hasta la Facultad de Sociales, no sé para qué demonios, y por allí estaban Harold y Franco, tal vez nos cruzamos con el chico Gabriel. Cuando tomé el bus para irme a mi casa, eran más o menos las ocho de la noche y el frío me congelaba las manos. Me sentía dichosa, feliz, como si se me inflamaran las articulaciones y se dibujara una línea que me instaba a seguirla. Pensé “por estas cosas quiero estudiar Filo”. Unos meses atrás, sentí algo parecido cuando lo vi: me despedí, salí casi corriendo y apenas alcancé el Cocharcas, me puse a llorar y sin siquiera saber por qué demonios lo hacía. (Nota mental: en mi ipod sonaba “Bricks and mortar” de Editors. Nunca he vuelvo a estar tan feliz)

Ahora, mientras escribo esto, pienso mucho en lo que viví y lo que estoy viviendo. Quisiera ir al simposio de este año, pero probablemente me llenaría de nostalgia. Pienso regresar a la universidad el próximo año, si sobrevivo al megaterremoto y al 2012 findelmundo-todosvamosamorir. Me preocupan muchas cosas, empezando por la salud de mi madre y de mi tía… Si algo les pasara, yo tendría que vérmelas por mí misma… ¿Quién sabe? Tal vez eso es lo que me hace falta: esforzarme y aprender a valorar el sacrificio, asumir mis responsabilidades y madurar. ¿Terminaré la universidad? Quiero hacerlo, pero ¿se darán las condiciones necesarias? ¿Me apoyará mi familia? ¿Seré inconstante de nuevo? ¿Por qué siento tanta culpa? A veces simplemente quisiera dormir y no despertar.

Estoy leyendo más que lo usual (siete libros en tres semanas). Cuando leo, llega un momento en que dejo de estar consciente de que soy yo, y siento como si mis ojos pasaran a moverse por sí mismos. Necesito aprender a concentrarme, pero no solo en las cosas que me interesan o me gustan (he allí un gran defecto mío). Necesito dominar mis impulsos, mis rabietas, mis juicios apresurados y esa tendencia a ofenderme e indignarme con facilidad. Cuando leo, me libero de dudas y culpas, me elevo y penetro en la cabeza de seres que esperan ser leídos: por unos instantes, estoy fuera de sitio y el mundo no se atreve a reclamarme.

La culpa, la culpa, la culpa me asesina, fundada e infundadamente. ¿Cómo puedo perdonar, cuando soy yo la que ha de ser perdonada? ¿Cómo puedo olvidar esas horribles palabras, cuando yo llegué a pronunciar otras diez veces peores? Las personas  (yo incluida) admiran a los ídolos que resplandecen en elevados pedestales, los hacen dignos de sus elogios y su confianza, les abren sus corazones y les confían su alma. No obstante, si a algún desdichado se le ocurre saltar los obstáculos y situarse al lado de su ídolo, ¿ha de sentir la mortalidad del homenajeado, envuelta bajo capas de bronce y acero? ¿Ha de contemplarlo con los mismos ojos ahora que escucha los palpitares lejanos de su humanidad? Ignoro cómo se conduciría una persona completamente noble y bondadosa, pues yo solo he conocido seres humanos, divinos en su imperfección y débiles en su soberbia. Como oí alguna vez, aquel que contemple cara a cara al ídolo, se liberará de su hechizo y querrá ser ídolo también. 

Dicen que el orgullo es el peor de los miedos, pues no oye razones ni se aplaca ante el arrepentimiento. El orgullo se alimenta de ofensas pasadas, las revive y se dispone a atacar antes que permitirse ser humillado. Yo ya no poseo orgullo en relación a lo sucedido, solo tristeza y decepción: ha terminado por no importarme más que para recordarme lo venenosa, intransigente e inflexible que puedo llegar a ser. No me acobardaré ante el mal que hice ni del que, tal vez sin querer, fui víctima: la culpa fue mía. He reflexionado mucho, pero la bondad y tolerancia de personas que se han comportado de manera intachable conmigo me fuerzan a no desentenderme más de los hechos y asumir las consecuencias de una buena vez.

Usual

Tuesday, April 10th, 2012

Hey, old man, how many times we gotta tell ya / We don’t want none, but where you been so long? / Hey, girl, come on over / That’ll be just fine / If it ain’t workin’, take a whiz on the world / An entire nation drinkin’ from a dirty cup / My best friend’s long gone, but I got runner ups / When I’m walkin’ my head is practically draggin’ / All I ever see is just a whole lotta dirt / My whole life’s been one long running gag / Two packs of red apples for the long ride home / Well, you know, baby / Sick of walkin’ so you took a wrong way train / Then you sat down and couldn’t get up / My best friend’s long gone but I got runner ups / My best friend’s long gone but I got runner ups / I don’t know if it’s real, but it’s how I feel / Don’t know if you really came, but I feel dumb in askin’ / You shoulda been an actress, you so domineering / Take two white gold earrings for your troubles now / When it’s looking dark, punch the future in the face / Instead of standing, I’m running around / The sharpest tool in school don’t even know what’s up / My best friend’s long gone but I got runner ups